OUTRAS REALIDADES: FANTASIAS NUMA NOITE FRIA

Adoro essas bobagens de "realidade alternativa" ou de "história alternativa". Eu sempre me diverti com isso; acho que é por isso que adoro histórias em quadrinhos, principalmente de super-heróis.

Quem acha que fico fuçando sobre história das ferrovias o dia inteiro, vai se decepcionar.

Há poucos dias, li uma ou outra notícia sobre o dia em que acenderam o estopim da Primeira Guerra Mundial em Serajevo - 28 de junho de 1914. Completou-se então 101 anos desde o assassinato do Arqueduque Franz Ferdinand, ou Francisco Ferdinando, da Austria, fato que, depois de um mês de discussões sobre responsabilidades, acabou, em 28 de julho, tornando-se o estopim da guerra - neste dia, as canhoneiras austríacas bombardearam a cidade de Belgrado, na Servia, a partir do rio Danubio.

E aí, fiquei coçando a cabeça: e se... ("e se..." é o início da pergunta clássica da histórias alternativas) e se a Primeira Guerra Mundial tivesse sido evitada na última hora?

Na nossa realidade, o bombaerdeio da Servia pelos Imperio Austro-Hungaro levou à declaração de guerra do Imperio Russo à Austria, que levou à declaração de guerra do Imperio Alemão à Russia, que levou à declaração de guerra da França e da Inglaterra à Alemanha, por efeito das alianças que existiam nessa época.

Vamos imaginar que, no meio de todo esse nó de declarações de guerra, aparecesse algum governante que subitamente teve a cabeça iluminada e, que, antes de ordenar o embarque dos seus soldados nos trens que os levariam ao front (fato muito comum nessa época e que foi o que efetivamente aconteceu), resolveu telefonar (sim, telefones já existiam desde o final da década de 1870) a pelo menos um deles para dizer: meu Deus, estamos loucos? Não seria menos doloroso e menos custoso sentarmos para discutir o assunto seriamente?

Pouco provável, visto que havia diversos fatores que favoreciam a eclosão de uma guerra naquela época: primeiro, ainda havia a mentalidade de que "guerras eram um fato relativamente corriqueiro"; segundo, os governantes dos países envolvidos nas seguidas declarações que se sucederam entre 28 de julho e 10 de agosto estava já convencida de que a guerra seria inevitável; terceiro, o fato de que um mês de negociações e discussões entre a Austria e a Servia era mais do que suficiente para que eles chegassem a um acordo; se não chegassem, todos sabiam que a Austria atacaria; quarto, os governantes, em geral, tinham em suas mentes que essa guerra seria rapida e que "no Natal, todos já estariam de volta a suas casas".

O que mais me espanta é os reis, presidentes e imperadores que deixaram a guerra escorrer pelas suas mãos tenham se deixado levar por um assunto que era local, entre a Austria e a pequena Servia. Que interesses teria a Inglaterra na Servia? Ou a França? Ou, por que os interesses da Russia em pressionar a fronteira alemã, poderiam fazer França e Inglaterra declarar guerra à Alemanha, eles, que o fizeram porque tinham uma aliança com a Russia, mas por sua vez estavam do outro lado da Europa?

Por outro lado, o povo poderia até pensar que a guerra era corriqueira, mas não a queria

Enfim, durante o período entre "os dois dias 28",Franç, Inglaterra, Alemanha e Russia realmente tinham ideia que iriam se enfrentar por causa da Servia?

É por isto, exatamente, que um dos Imperadores ou Presidentes dos países envolvidos poderia ter sido repentinamente "iluminado" e propusesse um cessar-fogo... antes de ele se iniciar.

E vamos supor que isso efetivamente contivesse os primeiros ataqies, levando, no dia seguinte, a uma declaração conjunta afastando a possibilidade de uma guerra. Ainda por cima, eles tentariam convencer a Austria a deter a invsão da Servia, já em andamento então desde 28 de julho. E conseguiriam (para sorte da Austria, porque, na nossa realidade, eles acabaram derrotados pelos servios até o final de 1914).

Na "nossa" historia alternativa, então, a Primeira Guerra Mundial não existiu. Por causa disso, diversos eventos que tiveram como causa principal essa guerra também não existiram: a Revolução Russa, a intervenção americana nela, a grande inflação alemã de 1923, o declínio das finanças da Inglaterra, da França, da Alemanha e da Russia, o desmembramento do Imperio Austro-Hungaro, a onstituição de diversos novos países europeus (como a Checoeslováquia, a Iugoslávia, a reconstituição da Polonia, os países bálticos, ao assassinato dos Romanov, a formação da União Soviética... e, principalmente, não haveria a Segunda Guerra: o morticínio de pelo menos vonte milhões de mortos foi evitado.

Simples assim? Não sei. Existiriam uma série de outros eventos que poderiam gerar algo completamente diferente, que nem nos passaria pela cabeça.

E devemos nos lembrar que a guerra, por pior que seja, apressa o desenvolvimento tecnológico; por isso, talvez não terminássemos o século XX com um desenvolvimento menor do que o que efetivamente tivemos: teríamos televisão em alta definição? computadores pessoais? telefones celulares? A indústria automobilística com os tipos de automóveis que temos hoje? A decadência ferroviária? Os países não sofreriam as modificações geográficas e politicas que temos hoje?

E a economia, seria favorecida em geral? (Possivelmente teria seguido caminho muito parecido) E os governos, mais ou menos autoritários do que são hoje? (Possivelmente mais) E o comunismo e o socialismo? Teriam tido tanta facilidade para se propagar, como o fizeram até os anos 1970? (Possivelmente não teriam tanta facilidade) Os impérios alemão, austríaco, inglês, francês e russo ter-se-iam mantido? (Possivelmente, por mais algum tempo, mas não sobreviveriam no século XXI) A supremacia americana seria hoje tão grande como o é? (Possivelmentenão tanto)  E a decadente China do início da Primeira Guerra ter-se-ia transformado no que ela é hoje, cem anos depois? (Possivelmente nem tanto) A pobreza seria contida? (Possivelmente não) A população mundial estaria maior do que é hoje, de 7 milhões de habitantes? (Possivelmente sim)

Minhas respostas são enormes chutes num quase escuro... não tenho tanto conhecimento e cultura assim para dar uma posição mais abalisada sobre minhas próprias perguntas. Divirtam-se em responde-las.

OS AMERICANOS COMPRAM O BRASIL!!!

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E um belo dia, logo após as eleições do primeiro turno para Presidente do Brasil, o Congresso, não se sabe por que, aprovou uma lei que dava poderes aos Estados Unidos da América invadirem e ocuparem nossa terra, onde as aves que aqui gorjeiam não gorjeiam com lá (claro, lá elas gorjeiam em inglês).

Houve quem tentasse resistir. A presidentA disse que não sancionaria a lei, que vetaria, essas coisas, mas foi facilmente convencida depois de uma visita do presidente do Congresso americano, que, em sua sala, levou vinte minutos para aceitar tudo.

Lei promulgada e começaram a chegar os marines. Boa parte da população não ligou, já que as lojas e edifícios já tem tudo nome em inglês mesmo. O pessoal do Nordeste recebeu-os xingando, mas, depois que eles prometeram comida para todos e não acabar com a bolsa-família (só não disseram que ela seria prorrogada somente até as tropas terminarem de chegar), eles aceitaram.

Em menos de uma semana os americanos, que, na verdade, haviam arrendado o Brasil, pagando em dólares para os nobres congressistas, chegaram todos e começaram a pôr mãos à obra.

Primeira decisão: pegaram todo o Nordeste e terceirizaram (ou quarteirizaram, já que a terceirização já era americana) para Israel. "Quem entende de deserto são eles", disse o Gerente-Geral do Brasil, Mr. Smith.

Agora, tem sempre um pessoal que reclama de tudo, e esses foram juntados e enviados para o Maranhão e para o Amapá. Ambos foram transformados em uma Estado Associado, o Marapá, mas subordinado aos girngos, e nele quem governaria seria a família Sarney. Isto poderia levar ao desenvolvimento desses estados, sendo o Maranhão o mais pobre do país e que agora, com os Sarney recebendo todos os chatos, podia ser que eles, não se aguentando entre si, fizessem um tratado de paz onde parariam de reclamar do arrendamento e passassem a trabalhar.

Finalmente, a região norte do país, com exceção do Amapá, ficava subordinada diretamente ao governo do Obama. Afinal, os americanos sempre quiseram internacionalizar (ou ficar com ela) a Amazônia, correto? Desde os tempos do Barão do Mauá.

Os partidos, todos novos, já que os congressistas ficaram ricos e não quiseram mais trabalhar (e trabalhavam antes?) e os vereadores e deputados estaduais foram todos jogados ao mar, pois não se encontrou nenhuma função para eles, esses partidos foram fundados com os inéditos nomes de Republicano e Democratas.

Será que desta vez a coisa vai?

O único problema é que todos os países da América do Sul e Central quiseram o mesmo tratamento. Os americanos disseram que cada um aguarde a sua vez que seu tempo chegará.

Na verdade, a China também queria o arrendamento. A proposta era até maior, mas os congressistas brasileiros disseram que a língua dees era muito complicada e não encontraram ninguém confiável para traduzir o contrato. Então ficaou com os americanos mesmo.

Aliás, os gringos até propuseram exportar os petistas para lá, já que a China era comunista e queria também arrendar o boteco. Os chineses responderam que comunista brasileiro é louco e eles não queriam o país deles estragaso. Então os petisitas ficaram pelo Maranhão, aliás, o Marapá, mesmo.

A SERIEDADE ÀS VEZES É UMA PIADA

Há cerca de 32 anos - não me lembro se o ano era 1979 ou 1980 - li uma pérola na Gazeta Mercantil, jornal que hoje já não mais existe. Foi naquelas notas curtas, tipo "notas e informações" do jornal O Estado de S. Paulo como era há algumas décadas (hoje a mesma sessão é bem diferente).

A notícia: "Os Estados Unidos vão deixar de vender máquinas de tortura para países que não respeitam os direitos humanos". Deu para entender? Quem respeitava comprava, mas quem não respeitava, não... Em tempo: a notícia era séria, não era, pelo menos não tinha a intenção de ser, uma piada.

Pois hoje acabo de ouvir outra, no Jornal Nacional da TV Globo: O presidente americano Barack Obama afirmou que a violência na Líbia tem de acabar. Para isso o país terá de ser bombardeado. Fantástico!!!!

Por hoje é só, acho que já foi bobagem demais...

BOBAGENS DEMAIS

Futebol, jogo de pobre?

Hoje fui com minha esposa, Ana Maria, para São Paulo de carro. Marginal Pinheiros congestionada, como sempre, e engata o assunto: Ana perguntou quem foi Alexandre Mackenzie, nome de uma avenida que desemboca na Marginal ali no Jaguaré. Respondi: foi diretor da Light no início do século 20. Aí engatei: só não sei quem foi o Kenzie, pois "Mackenzie" é "filho de Kenzie. E tem também o MacChicken, filho da galinha". Ana falou do MacDonald, filho do Pato. Respondi que o Pato Donald não tem filhos, tem sobrinhos. É mais conveniente ele ter sobrinhos, pois assim pode ter uma namorada, a Margarida. "História mal contada".

Ana respondeu que ele podia ser viúvo, mas eu retruquei que não, isso daria margem a suspeitas, ele poderia ser acusado de ter matado a esposa. Ana começou a dizer que era muita bobagem. O trânsito, porém, parou de novo, e eu lhe disse que li que a indústria automobilística está estudando um sensor para que os carros partam todos ao mesmo tempo quando os carros começam a andar num semáforo. Isso economiza tempo. Ana falou que isso não daria certo, pois basta um sensor falhar que imediatamente causaria um acidente enorme, com os carros entrando uns atrás dos outros. E que uma Brasilinha velha não poderia ter sensor, como faria?

Eu disse que poderia ser um aparelhinho que se poria em qualquer carro, mas ela disse que e se o cara vem do interior e não puser, nem souber que isso existe? Não ia dar certo. Demos muitas risadas e o tempo foi passando. Bobagens se falam para distrair.

Melhor do que falar bobagens pensando estar sério, como, por exemplo, o prefeito de Ribeirão Pires, que, querendo derrubar a estação ferroviária para fazer um terminal de ônibus, disse, fulo da vida, ao CONDEPHAAT: "Se Santo André e Mauá tinham estações iguais e derrubaram, por que eu não posso derrubar a minha, que é igual à deles?"

É muito para minha cabeça. A estação foi tombada anteontem e ele não vai poder derrubá-la, graças a Deus às vezes a história vence a ignorância. Mais besteira estão falando os americanos republicanos, políticos e não-políticos, que dizem que os Estados Unidos não podem gostar de futebol, é um jogo besta, jogo de pobres, coisa de democratas socialistas. Incrível. No país da ampla liberdade, segundo eles, você não pode gostar de futebol - não pode!

E os Estados Unidos, hoje à tarde, classificaram-se para as oitavas-de-final da Copa do Mundo. E agora? A republiqueta de bananas deles vai sabotá-los? Se não são, estão parecendo ser.

Meu Deus, como se fala besteira, e nem se precisa de um congestionamento na Marginal para isso. Há exemplos demais, não dá para escrever em uma postagem, teriam de ser pelo ano inteiro. Para finalizar, lembram-se dos prefeitos de Sorocaba e de São Roque, que, há menos de um mês, cismaram que não querem ter trens de passageiros de volta, pois a cidade deles iria se transformar em cidades-dormitório? Pois é, eles já podem concorrer depois a um cargo em Ribeirão Pires ou até nos Estados Unidos. Desde que não gostem de futebol.

OS PUXA-BODES

Origem: Wikipedia

Enfim, como assim, "puxa-bodes"? O que é afinal um puxa-bode? Você não sabe? Ora, puxa-bode é uma cinta que um certo médico brasileiro, mas estabelecido na Florida, Estados Unidos, vem apresentando em comerciais em certos canais a cabo na TV. O nome dele é Dr. Rei, acho, mas creio que por algum motivo desconhecido é também conhecido como Dr. 90209 ou número parecido.

O fato é que ele apresenta a cinta para mulheres, vestimenta que é usada há centenas de anos - basta ver os desenhos de mulheres com aqueles vestidos de cintura finíssima dos anos 1700 e que para conseguir isso tinham de usar uma cinta como a que o médico vende como novidade.

Tudo bem, nada contra, ele vende o que quiser. Porém, seu nome em inglês é curioso: "push-a-body", que significa "empurrar o corpo" e, segundo ele, tem esse nome pois a pressão da cinta sobre o corpo com as gordurinhas localizada empurra-as para cima, aumentando os seios e para baixo, aumentando o traseiro. Curioso. Imagino a pressão da mulher andando com aquilo o dia inteiro, fora o calor.

Mais curioso ainda é o fato de que, no comercial, aparecem duas ou três mulheres, sendo que a mais bonita delas já tem o corpo bem feito sem a cinta e, quando está (supostamente) com ela e de maiô (ou será que o próprio maiô é o "push-a-body", ou "puxa-bode", como quiserem?) ela caminha sensualmente desfilando como uma modelo no sentido da tela e seus cabelos estão esvoaçantes. Isto significa que no kit do puxa-bode virá também um ventilador para manter seus cabelos ao vento?

Está bem. Só que isso me lembra aqueles "reclames" que eram publicados em revistas do começo do século 20 e em jornais, anunciando produtos que eram milagrosos e que salvaram a vida de inúmeras pessoas, algumas delas tendo cartas com o texto repoduzidos no próprio anúncio, relatando como a sua doença havia sido curada rapidamente com o uso daquele medicamento milagroso. O mais curioso era que em 99% dos casos, as pessoas que relatavam esses casos eram de cidades do interior do Nordeste do Brasil,~não havendo praticamente nenhuma que estivesse na principal zona de circulação das revistas, que eram os Estados de São Paulo e do Rio de Janeiro. Na época, conseguir falar com uma pessoa dessa região do nordeste por telefone era virtualmente impossível e, por carta, poderia ter uma resposta que deveria durar meses.

Enfim, seria praticamente impossível para quem quisesse comprovar a autenticidade dos depoimentos encontrar os felizardos. Dva para desconfiar, certo? Isto sem falar nas máquinas milagrosas que ajudavam a prever o futuro e deixavam as pessoas limitadas mais inteligentes. Hoje isso não dá mais para fazer, ou seja, o contato é facílimo. Os produtos oferecidos hoje em dia nesses comerciais de televisão são produtos que podem ser encontrados em lojas, geralmente, e nada têm de milagrosos.

Enfim, se a sua esposa quiser um puxa-bode, ela pode encomendar hoje mesmo!!